optare mori

El peor de los sentimientos me embarga nuevamente, ese sentimiento que nace de la razón y que te lleva a perder las ganas de seguir adelante. Para aquellos que no lo han sentido, sólo puedo decir que los envidio; pues una vez que conoces esto nada puede seguir igual en tu mundo, tienes que cambiar de grupos o dejarte desaparecer. Este sentimiento tan triste es el conocimiento de que no tienes nada ni nadie cerca con quien contar.

Es la más incomoda de las situaciones saberte solo entre tanta gente, darte cuenta que no hay quien te socorra en el momento en que estas a punto de saltar de un puente. Que todas las cosas que supuestamente están en tu favor, realmente son otra herramienta más de la adversidad y que hasta los más cercanos a ti hablan mal de ti a tus espaldas.

Siento en estos momentos la soledad en su máxima expresión, cuando es tangible y es capaz de llevarte a la depresión. Y no hablo del sentimiento de tristeza al que acostumbran llamar erróneamente depresión, sino del hecho de estar perdiendo apetito, interés y energía; de esa depresión que los médicos cobran por tratar, y que generalmente no necesitaría a nadie para combatir.

En estos momentos siento que nada es lo que debería ser, que el mundo está literalmente en contra mió. De verdad me han pasado demasiadas cosas, y no es tanto la intensidad de los sucesos sino lo seguido que me pasan. Ando en un punto muerto de mi avance, no hay posible avance en este momento.

Los caminos para mí ya están trazados, y a pesar que agradezco lo que van a intentar hacer, sólo dos personas del grupo de MBG pueden darme una solución y no creo que sea legal que me la den. Creo que sé como van a reaccionar a este post muchos de los que me leen, les pido no pierdan energías en lo que van a querer hacer.

Muchas cosas han pasado en estas dos semanas pasadas, y a excepción de unas pocas horas no me han dejado buen sabor. De hecho en este momento siento el sabor avellanado del veneno de la vida, y creo que también es característico del cianuro el cual no he probado todavía, y no creo que sea mucho lo que aguante antes de ceder ante la presión de mi mente por escapar de la realidad.

Creo que en términos médicos es una depresión, compleja por estar acompañada de alucinaciones kinestésicas y visuales (ahora entiendo los “fantasmas”), puede que hasta auditivas (las llaves a medianoche, pasos en un sitio vacío). Y la verdad es que no importa, a pesar que mi mente puede combatirse a si misma ya no quiero sino dormir y quedarme así por un largo tiempo. Encerrarme en una fantasía loca y nunca volver a la realidad, es una solución pero ya no me puedo concentrar en nada… de hecho no sé como termine esto, aunque me tomó tres horas lo logré terminar.

De verdad a los de MBG gracias por lo que intentaron e intentaran hacer, pero temo que realmente es tarde y muy poco el impacto que puede lograr un solo elemento de mi vida contra todo lo demás. Estoy en un punto en que me enteré por otra fuente de que prácticamente me consideran una carga, en el que llevo demasiado tiempo ya viviendo en las 4 o 5 opción ya que nada me sale bien las primeras tres veces. El fracaso constante es interpretado por parte de los que saben que intenté algo, incluidos mis familiares, como signo de que soy un flojo y que no estoy encaminado sino a ser un mediocre.

Como ven ando en un momento en que nada me sale, en que nadie es un apoyo y en que caí en cuenta de lo que pudo haber sido si alguien alguna vez hubiera escuchado lo que sentía. Romano sé que vas a saber a que me refiero, no sientas que es tu culpa. Es muy posible que de hecho me retire de todo lo que sea este mundo, eso lo decidiré en otro momento; cuando logre recordar que fue lo que me impulsó a incursionar a el y sepa si está todavía en mi esa razón.